2011,03,17

Lassan egy het telt el a hir ota es csak arra tudok gondolni.1000 kerdes kavarog a fejemben.Nem tudok rajonni hogy vegul mi ad ertelmet az egesznek.Mi az a dolog ami szebe tehetne egy haldoklo eletet.Batran belevagunk hogy masokat boldogga tegyunk egy eleten at, anelkul hogy tudnank meddig tart az.Most viszont tudom hogy meddig tart es megis csak a multam jar a fejemben es nem tudok a jelenben elni.Napok ota aludni sem tudok.Szazszor es szazszor megneztem mar az eletem filmjet, de valahogy mindig ujra kezdodnek a jelenetek.Lehet hogy csak tetlenul kell varnom a veget mivel ennek mar ugyis annyi?Ki tud adni egy haldoklonak mint az aki elvett tole?!Furcsahogy ez csak egy furcsa es sajnalatos tortenet, de mig nem kerulunk bele addig nem erezzuk at ennek zavarat.Ha esetleg meg kerdeznek tolletek hogy szeretnetek-e tudni mikor van itt a ti idotok? A valasz NEM!!

Sajnalom hogy leragadtam ennel a temanal nem valami szorakoztato, kicsit depressziohajlamu, de talan egy embernek a halala felkelt valakiben egy kissebbfajta lelki szeretetrugyet, mar talaln ertelmesebb egy ertelmetlen halal.Bamulok az ablakon ki minden ejjel az agyamban fekudve.Nezem a varos fenyeit.Csak ez tud egy kicsit megnyugtatni.Ez a new york hatasu ablakkep a csillogo ejjszakai elettel, levesz egy kis faradalamat a vallaimrol.A mindennapi uszas es szauna mar nem eleg.Neha idopocsekolasnak erzem.De nincs jobb otletem hogy lehetnek addig.Holnap orvosi vizsgalatok vannak talan majd tobbet fogok tudni.Nem nagyon van olyan dolog ami fel tudna most viditani. Nezem az eloket de ok nem latjak a holtakat.Hogy lathatnak amikor az elokon is keresztulgazolnak a sajatos kilatasuk miatt, amivel felemelnek es kinagyitanak minden apro erteket onmagukban es a masok altal krealt teljes eletnek nevezett abrandokert.

Nem is tartom erdemesnek ezt a dolgot arra hogy tovabb meritsem ennek valos okat.

Talan ma tul faradt vagyok ehez es csak nektek is megzavarom relaciotokat. Jobb lesz ha megprobalom megkeresni a ki kulon vilagomat ami ramtalal minden ejjel es vegre a szines almok megerintenek.Elvezem amig lehet. 

Egy hires ember azt mondta egy masikrol a temetesen: A kedvencunk volt, szerettuk, rossz hogy elment , de ugy tunik az urnak is a kedvence es most neki van ra szuksege...

Remelem nem volt hiaba valo ez kis ido ami alatt kerestem a labnyomom helyet...

2011.03.14

Reg nem irtam nektek , de latom attol meg nehanyotok leskelodik!!!

Aki ismer engem, az 2-3 ember (:-D)  az tudja hogy nagy almodozo vagyok es a vilag minden reszen leelnek egy eletet.Lennek a vilag legjobb ferje, apukaja, baratja, uzletembere vagy muvesze es akar csak egy egyszeru szurke ember. De ezek csak abrandok ugyebar. Az eletem nagy resze ezekbol a nem letezo eletek megeleserol szoltak.Mindig mashol voltam mint ahol a testem. Bevallom egyszer majdnem sikerult azonosulnom a jelenemmel es a valosaggal de az elt konyortelen. Mar nem baj.

Halottam ma egy bolcsesseget!: Ha jo dontest akarsz hozni az eletedbe, akkor nezd meg mit eltel meg es dontsd el mit akarsz meg.

Elgondolkodtato nem??? Ez csak azert vicces mert pont a anapokban kaptam a hirt egy mondjuk ugy kozeli baratomrol hogy a szive nem tart vele a hosszu uton. Ez azert furcsa mert egy olyan emberrol van szo aki soha nem volt faradt es mindig keszen allt segiteni masokon, akki akart elni es akart labnyomot hagyni a homokban. 22 eves. Nem volt konnyu elete mindenki bantotta akit csak igazan szeretett es most az mondtak neki hogy nem igazan van sok hatra az eletebol. Pedig o soha nem adta fel es most azt mondjak hogy fel kell adnia. Szo szerint a szive teszi a irba!!!Lehet hogy ugy tunik mintha viccelododnek de nem igy van.Aki mar elkepzelte mit tenne ilyenkor az elhiheti nem azt amit akkor gondolunk amikor csak egy fantazia.Az utca embere csak azt mondana hogy bulizna elne, szorakozna utazgatna. O is ezt gondolta es megsem azt teszi. Mindent megvaltoztat az ebredes pillanata!! Amikor megkerdeztem tolle mit szeretne csinalni? Csak anyit mondott: Szeretnek meg egyszer boldog lenni. Erezni hogy szamit az hogy elek s letezem es legyen egy dolog vagy csak egy pillanat amire elmondhatom : EZERT ERDEMES VOLT ELNI, S NEM HIABAVALO MEGHALNI.

Ami fontos hogy nem tudja rajta kivul a vilagon senki, a nevet sem arulom el de azt tudom hogy szeretni szuletett de nem hagytak soha.

Meg egy ideig jelentkezem aztan valoszinuleg abbahagyom ezt az oldalt. Ha estleg kerdesetek vagy tanacsaitok lenne irjatok 

buda_istvan@freemail.hu

2010.12.14

Furcsa nyugottsag van rajtam a mai napon.Nem indit bennem semmi gondolat erzelmeket.Mintha csak a gondolatok lennenek egy ember lenyeben.Talan igy pihenek.Vagy csak megszoktam a maganyt.

A mai nap ereztem talan eloszor hogy csak magamban tudok az lenni aki vagyok.Ma rengeteg ho esett, hogy honnan nem tudom:D!Ahogy alltam az utcasarkon es vastagon esett korulottem a ho feltettem az a nagy kerdest ami mar sokszor bajba kevert.: Mit keresek itt?! De ami meglepo hogy volt ra most valaszom is ahelyett hogy megfordultam volna es elindulnek.A valaszom : Es megis hova kellene menned?hova vagysz?hol erezned magas most jol? SEHOL. :D Eddig talan itt tudtam folytatni ezt a fajta monologomat.Ugyhogy egyenlore jo helyen vagyok.Valamelyik nap voltam egy olyan kornyeken ahol inkabb olaszok laknak.De a helynek a hangulata egyszeruen magaval ragadott.Neha ugy erzem magam mint egy ugyes kem aki mindenhol feltalalja magat.Mintha mindig uj szintre szeretnek lepni ebben a videojatekban. :D

Vajon meddig vihetem vegig azt amit csak akarok?Es mindezt miert nem valami fajta eszeveszett anyagi halmozasra hasznalom??TAlan ez vezet valami ertelmes celhoz?Vagy csupan egyedul bennem van az a fajta magabiztonsag hogy nem szorulok tervekre es tartalekokra. :D

Elvezem sajat magam tarsasagat es kapacitasait!!! :D Sajat magam jatszotarsa vagyok. :D A sok eddigi felkeszulesnek itt van az eredmenye.Vegre hasznalhatom.

2010.12.10

Egy hosszabb szunet utan ujra itt vagyok!!!

Egy het telt el azota hogy irtam de ugy tunik nekem mint ha fel eve csak munkalkodnek.Valahogy ugy sikerulnek a dolgok mintha szandekos terve lenne az Istennek hogy elfelejtsek mindent a multambol.Furcsamod, de megis sikeres ami korulvesz.Ahogy fogynak korulottem az emberek azon gondolkodom hogy direkt nem voltak lenyegesek szamomra vcagy csak egy idore kerultek ki az eletembol.Talan feleslegesek voltak mind.Innen nezve a dolgokat eszreveszem hogy nem is voltak barataim es ehez 14000 kilometert kellett megtennem melle hazudnom hogy hova megyek.

Kicsit buszke vagyok magamra mert ezzel a tettemmel, hogy magamra hagytam sajat magam eszrevettem hogy nem is vagyok olyan narcisztikus mint eddig mutattam es erosebb a karakterem is.Egyszeruen mindent el tudok intezni es valahogy kezd, csak az enem jo es tiszta emberi oldala maradni bennem.

Kezd letissztulni a szemelyisegem hiba kell jatszanom amiota megerkeztem.A zenei venam ujra dobog es ezt eszrevette mas is megis lett a gyumolcse.De mar ez is keves.VAlahogy ami regen almom volt az most mar igy, hogy teljesul kevesnek bizonyul.Naprol napra tobbre es tobbre hivatottnak erzem magam es be is bizonyul ennek realitasa.Sokszor gondolkodtam hogy miert kell nekem irogatni ide!A valasz csak most van meg.Mert ha csak a gondolataimmal maradok parbeszedben megbolondulok.Az ertheto hogy valaszt nem kapok innen, de az hogy latom hanyan jartok itt, arra tesz tanubizonysagot, hogy nem az elmemnek van ez cimezve.Tudom hogy sokszor nem ertitek hogy mirol beszelek, de majd aki hasonlo vilagu mint en az pontosan tudni fogja.Hat ezert is lett ez a cim: Buda istvan kulon vilaga.Nem sokara megvaltozik a nevem es akkor majd itt is meg kellene de akkor mi ertelme lenne a nevvaltoztatasnak ha mindenkivel kozlom.Megkerdezhetitek hogy miert van ez mind, de egyenlore nem tudok valaszt adni mert nem igazan tudom en sem.

Talan mert nekemm mar csak az jelent eleterzest ha mindent elvesztve allok egy sakon ahol nem ismerve senkit nem tudba hol az otthonom s merre kell tovabb menjek.

Eddigi eletemben mindig a biztosat akartam megteremteni magamnak es a szereteimnek.Csalad, feleseg, gyerekek jo idoben jo helyen.

De most Eldobva meg ennek gondolatat is ugrok fejest minden nyugott pillanatba a bizonytalan sotetbe, hogy megkeressem a nemletezo fenyt es vele gyujtsam meg a faradt boldogsagot amit az emberek mohon vagynak az elettol.NEKEM KEVES!!

Talan mindez a batorsag azert duhong bennem, mert alomkent tekintek az eletere.Amikor almodunk es tudunk rola meg merunk tenni barmit.Tudjuk hogy felebredunk es minden rendben.En megis ugy elem az eletem mintha ez alom volna pedig jool tudom hogy ebbol nem lehet felebredni.Elveszett az ertekrendem s vele egyutt az elet fontossagerzete.Olyan eros bennem ez a tempo amit csak a harag hajthat.Elvesztettem a valodi almaimat vagy talan csak szeditettem magam hogy arra vagyom.S most minden ami masnak vagy az nekem csak egy jo pillanat amit barmikor megelhetek.

Eddig masokat tettem boldogga magamrol megfeledkezve.S most hogy van idom magamra.Tul egyszeru nekem ez az elet.Kinezek az ablakon es egy 4 millio lakosu varos ejszakai fenyrit latom.Gyonyoru.Tele van felesleges abrandos es vagyakozo elettel.Csak hangyak mint en voltam egykor.Szorgoskodtam hogy meg legyenek velem elegedve.Hogy jo legyen a kiralynonek.

Nem vagyok keseru.Egyszeruen atlatok mindenen.Ne feljetek a sajat gondolataitoktol.Mert csak igy vesztek eszre magatok korul minden jot.

Boldog vagyok hogy EN, EN vagyok.A boldogsagomhoz nem kell egy kulso ember.Legyen az ertekes, tehetseges, szep vagy barmilyen masok alltal nagy becsben tartott jelzovel illetett ember.Az en eletem tartalmasan szep.A tietek pedig var arra hogy abbol a sok pillanatbol mit megelsz egy perc alatt, egy fel erjen valamit.Varod hogy valakivel talalkozz, hogy hivjon, hogy kuldjon egy uzenetet???

CSak varjatok.Vartok es vartok.A vegere csak sikerul meggyozni magatok arrol hogy erdemes volt igy elni. :D 

Igerem, majd ha veget ert az en idom, leulok egy szekre, es nektek adok egy pillanatot.Hagyom hogy fajjon a szivem egy pillanatra hagytam hogy igy elted le az eleted.DE csak azert mert en mindent erzek.Nem orulok hogy ez a felejtessel egyutt nem mult el de legalabb nem jut eszembe hogy vajon mi lehet most??!!Nem mintha erdekelne.HAgytam eleget ott ahonnan jottem!!!!

:DD

A lenyeg  a mai napon.Most mar egyszeru kitalani hogy ki vagyok, de az kerdes meg hogy hol a helyem mert ez a vilag csak nektek eleg.Nekem csak egy perc.......

2010.12.03

Vegre be tudtam lepni, de csak ekezet nelkul megy mostmar a dolog.

2010.11.17

ma megtudtam hogy hamarabb indulok mint gondoltam ez csak arra adott okot hogy hamarabb döntsek vane miért maradnom.Most hogy hazaértem és egy dolog eldöntött bennem mindent.Barátnak nevezve magát várt míg társat talál és majd utána nem létezövé tett.Hiába... aki jellemtelen az az is marad.s míg a hibáit új emberek közt akarja elrejteni idővel ott is ki fog derülni.Most sem kívánok rosszat csak valahogy nem hiszem el hogy valaki hogyan tud ennyire maga ellen  dolgozni????Eldobni egy barátot mert tartunk a kellemetlenségektől?vagy mert szerelmesek lettünk???4!!!A végére csak kiderült hogy minden hazugság volt!NEM LÉTEZNEK A TÜNDÉREK!......

Pedig hiányzik a jóbarátom.de medgcsalta önmagát!!Nem haragszom csak csalódott vagyok.

Van egy lány a múltamból akivel elég sokat beszélek mostanában és sok jót ad azzal hogy van.Kedves és szerény, lehet hogy nem ismeri a világom de bármilyen nehéz is neki nagyon igyekszik.És ez valahogy jobb mint ha egyformák lennénk.És igérem ma este úgy alszom el hogy Ő lesz a gondolatomban.Talán most kezdem felismerni az igazi értékeket??

2010.11.16

Reggel van.Valahogy nem tudok aludni a hétvége óta, talán mert olyat tettem amiről azt hittem kinőttem vagy már jobb ember vagyok azóta.Nem bántam meg de az hogy furán érzem magam már elég a megnyugváshoz hogy lakozik bennem a jó!Sok minden hülyeséget összehordtam nektek az elmúlt hónapban de most ígérem ez változik.Sorba állítottam az álmaim és már el is kezdtem őket valóra váltani.Sokan kezdik el de én folytatom is.Boldog vagyok mert képes vagyok rá és ti is tudni fogtok napról napra az igazságról hogy hogy haladok.Nem fogok hátra tekinteni csak megyek előre és azt nézem mit ad elém az Úr.Sok elpocsékolt tehetséget láttam és látok de én nem leszek az.Nincsenek nagy álmaim de azok mind szuperek egytől egyig.Hát a család szó az háttérbe kerül egy jó időre, talán nem is találok rá megfelelő lélektulajdonost de addig is kapok elég szépet az élettől!megadom mindenkinek az esélyt hogy elhitesse velem Ő az aki engem boldoggá tud tenni, de ez igazán nehéz pálya lesz mindenkinek!!!Azt hittem félni fogok de rájöttem már sosem félek.Bízom magamban és ettől nagyobb erő egyenlőre nem kell és nem is létezik.

Az első nap, első szó: A teremtés

Nem nehéz teremteni miután leromboltak mindent, csak tovább tart.

Túl sok a rom egy élet munkája után így hát minél hamarabb neki kell állnom.Nem kell aggódni jól vagyok, csak egy két foszlány felbukkan és egy kicsit lefoglal.Hazudnék ha azt mondanám nem tartok a kudarctól, de ez táplálja a hőst is.El kell dobnom ami mögöttem van és elfelejtenem mindent mit magam elé terveztem.Ki vagyok én?Még nem tudom... vagy már nem tudom.Közelebb kerültem önmagamhoz hiszen újra csak ketten vagyunk.Én, meg jómagam.

Talán jobban is érzem magam így ahogy van , mert eddig valami mindig zavart.Nem vagyok magamnak való sőt; Igenis társasági ember és családra vágyódó.Nem én buktam meg.Én soha nem vallok kudarcot.Mások nem akarnak létezni.Válogatnak a falatok közt és közben a szabadság helyett azt veszik észre, hogy egy tv műsor ad nekik álmokat.A sajátjukat pedig igyekezve elfelejteni menekülnek a kudarctól."Ha nem vallod be magadnak, más sem veszi észre.Ha senki nem veszi észre nem is létezik."Gratulálok!Közben nem veszik észre hogy a rejtett akadály amit cipelnek nem tűnt el csak nem akarják észrevenni.Figyelj!!!Fogd meg és dobd ki!!!Ordíthatnám, de minek.Nem az én dolgom.Én csak gyűjtöttem a nehezékeket (ráadásul egyik sem volt az enyém) hogy végül ott hagyják.Köszi.Talán még a harag az ami olvasható szavaimból, de azonnal rátérek a lényegemre.

A világom

A valóság olyan ünneprontó a napjaimban.Egy szó, arc, tárgy, illat el tud dobni a kedvünk másik felére nem törődve azzal, hogy éppen hol tartott a lelkünk az utazásban.Nincs nap, hogy ne hívna játékba egy fürge szellő vagy egy ötlet és a vele járó kedv.Bárhol lehetek bármit tehetek, a világ összes kis íze részecskéje velem akar barátkozni.Van, hogy amikor már nem álmodom de még nem vagyok fent, hosszú időre itt hagyok mindenkit.Elbújok És még a sötétben is akad egy árny aki vigasztal társam lesz és megnyitja a a színek városát.Nem bánt a fény a sok sötét után, nem a szekrényből bújok elő csak a valóságból.Átölel a piros, a sárga, a  lila és a zöld.Keverednek, hogy megtalálják lelkem összes örömét megtanítva arra, hogy milyen sok érték van ott mélyen.Érzem, része tudok lenni ennek a világnak.Otthon vagyok végre.S most nem testben elevenedik meg a nekem szánt társ, hanem velem van a lelke.A hangos csönd ami megérteti a másikkal a néma kacagást.Istenem!!!... boldog vagy, és én boldog leszek, mert ezt csak együtt érzed velem.Nem várom a végét.Harcol a testem a lelkemért, de még nem kapja vissza, mert maradni akar.Tetszik neki ez a barátságos város, a sok kis barátja és a lelkem másik fele.De hív a test.Most mennem kel...Örül a testem mert boldog lelket kapott!!!Örül a lelkem mert rátalált önmagára.Akarom újra.Alkalomról alkalomra többet hozok át magammal!Egy szép nap mind itt lehet.Elveszik, összetörik, de igyekszem behozni azt amit elvettek tőlem.

Fent vagyok.Csak most érzem a test fájdalmakkal jár.őrölten fáj a derekam, de a gondolatom még ott marad.Most van időm nyugottan vágyakozni.Keresem a színeit a napjaimban az emberek lelkében a lelkem, s ha megtalálom a valóságban is tudok játszani.Talán én is elfelejtem ezt a helyet, de nem akarom.Ott akarok lenni a lángra kapó színekkel és kalandokkal amikor mindig a jót akaró győz!A hős lehetek még ha nem is úgy nézek ki, de várnak rám kiknek hősre van szűkségük.Mennem kell fáradhatatlanul harcolni s bennem is megmentődik valami, hős vagyok a saját szememben is.Nem is tudtam mit adhat egy kép, egy pillanat.Legyen az egy csodavilág, egy napfelkelte, vagy egy szemtükör.De nem engedem el a pillanatot benne akarok élni!.. és sikerül is.Sikerül mert ha nem indulok játszani akkor is jönnek értem.Bejönnek az ablakon vagy elő bújnak a szekrényből talán csak befolyik a kulcslyukon, de jön mert neki én vagyok az a csodavilág!!!  Egyre többet vagyok ott és a gondolataim azon járnak hogyan tudnám áthozni magammal legalább egy részét.Félek egy nap nem akarok visszajönni mert nincs miért s nem ellenkezik a világom sem.Hol van az én játszótársam?Nem baj... megtanultam egyedül játszani.Talán nem marad mindig így de addig vigyázok kit engedek be.Nem lenne jó ha valaki kifakítaná.Nem féltem csak azt szeretném másnak is annyit jelentsen mint nekem.Másnak is erőt adjon, mást is boldoggá tegyen.

Szomorú a mosoly, és csak emlék már a múlt el kellett mondjam.

Talán egy más útitárs kinek szíve ajtaját kulcsom kinyitja.

Talán egy őszi hüvös délután vagy egy füledt nyári éjszakán

meg talál és magásoz láncol az a bizonyos boldogság.

azt hitted jo a taktaikád és ezzel visszafizetsz mi fájt 

remélem megérte?!!!

Azt hiszem túl sok is volt már célodon túl löttél te már

ez éltetett téged.

Véget ért az a láz az a láz mit szívembe zárt egész lényed..

s ha  búcsú néha fáj félned nem kell a szíved már szívemnek nem része.

Nemsoká eljön a nap mikor már tényleg nem akarok felébredni.Már nem érdekel az aki itt marad.Elfáradtam.Csak rossz dolgok történnek velem a valóságban és megundorottam a világtól.Kijátszik mindenki nem törödve azzal hogy én milyen helyzetbe kerülök.Ma is elvesztettem egy barátomat.Minden vágyam volt hazaérni az elszámolások után és leülni ide, hogy leírhassam a szavaimat.Itt nem zavar senki itt az vagyok aki vagyok és nem kell bizonyítanom hogy nem akarok más lenni.Nemsoká lefekszem, hogy egy kicsit átmehessek hozzájuk.Remélem ma is várnak.Kinevet mindenki.Mindazok akiket szeretek mert én nem vagyok oylan mint ők mint a "többi".Nevetek de nem velük.El akarok tűnni már.Ne foglalkozzanak az én múltammal.Nem szégyenlek belőle semmit, de nem szívesen élek benne amikor emlegetik.Tudom.Tudom, hogy olyan embert szerettem aki sohasem létezett.Akit nem találok ott ahol addig volt.Gyűlőlet szeretni és bűn utálni.De hol van?Bárcsak még létezne és meghalnék a érte, nélküle vele.De nincs kivel kiért!!!Nem találom csak néha egy pár ismerős szóban fedezem fel aztán köddé válik.Nem veeszithettett el engem mert akkor ezzek szerint soha nem is voltam az ővé.csak egy álomkép volt aki a valóságba költözött egy picit.Hiányzik.Ki az a ki hányzik?Mi a neve?Ki ő?Csingiling?Cseppem?Jó lenne ha legalább megmutatná magát hogy létezik létezett s  nem az én világom csalta meg a lelkemet!Csak a harag ami táplálni tud.De nem tudok nyulni semmihez.Nem vagyok az a gyenge ember aki szerektől várja a jobb érzelmeket.Pár jó szó csodát tesz.Jó lenne most már pár jó szó.De igaz szavak.Szép szavak mögött álnokság állt, mikor Gy. dórika a telefonommal s a múltammal játszott míg én aludtam.

Egyre nagyobb fájdalmaim vannak.Most már a derekamnál lejebb húzodott a fájdalom nem tudomm elviselni olyan átható.Hazudok rola mindenkinek de már csak segítséggel tudok reggel felkellni.alahogy már a testem része lett a fájdalom a küszködés.ELÉG VOLT!!!Szeretnék már nem felkellni.Hagyjon a világ békén.Maradnék még nagyon de nem tudok ülni a fájdalomtól és holnap még segítenem kell a barátomnak.

Utálom magam azért mert csak a gyülöletből élek.Elnyomja a lelkemet, nem hagy az  lenni ki voltam ki vagyok.Egy délibáb tette tönkre a valóságomat.Bárcsak valaki bebizonyitaná hogy nem volt hiába.Bárcsak ne kellene a tenger egy csepjét kiválasztanom a napjaimban hogy részletet leljek az én világomból benne.Talán már üres bennem minden és ez csak a viszhang ami megremegtet.Megyek várnak az illatos színek.Talán holnap elmesélhetek egy titkot talán kapok addig valamit.Addig is akaratlanul vagyok a világon a legerősebb  erről nem tehetek!!Remélem azé nektek megérte???...Mindent tudok.

Ma elbuktam végleg.Hagytam hogy elveszitsem a fejem a szeretetre hivatkozva.Sikerült nekik mindnek ki el akart pusztítani.Nem tudom hogy a mregbánás legyen bennem hogy mit tettem vagy a féltés legyen erösebb bennem.Hisz miért féltek én bárkit is?Miért kell nekem belekeverednem a megoldhatatlan megoldások közé?!Egyre többet jár a gondolatomban pedig már nem kellene.Még nem is ismerem.Sosem ismerhettem.Talán a harag ami összeköt minket vagy csak az takarja el bennem az igazságot.

Látom egyre többen látogatjátok az oldalt és végülis nem tudom miért??!!!Valószínűnek tartom, hogy senki nem ért belőle semmit.

Hihetetlen hogy mennyire meg tud változni az ember élte egy hónap alatt.Sikerből az újrakezdésbe.Talán ez csak egy játék az égieknek mert szeretik nézni ahogy felmászok majd ledobnak.

Utazásom

Nem tudom.Egy dolog zavar.Mi lesz ha hiábavaló lesz.Ha letelik egy élet munkájának része, kezdete és felesleges.Nem változik bennem semmi és körülöttem sem.Ha ugyanazok a gondolatok mászkálnak ki a fejemből.Ha már tényleg nem fedezem fel a titokzatost!Csak építek magamnak egy játszóteret amiben inkább más játszana én meg inkább az építésével vagyok elfoglalva.Közben elfelejtek játszótársakat keresni.Mert nem felelnek meg.Senki nem felel meg.Ha úgy veszed észre igen akkor rájössz hazug az egész!De az nem az jelenti hogy nem fogom úgy csinálni a dolgom mint eddig sőt.Az biztos hogy belehúzok és nem hagyok még egy évet sem hogy úgy teljen el hogy nem kaptam meg amit akarok.Az elején akarom, nem amikor már a nehezén túl vagyok egyedül.Az sosem hiteles és őszinte.Abból meg sok ki jutott nekem!

Gyanús hogy ennyire nagy fájdalmaim vannak mert egy barátom azt mondta hogy úgy érzi hogy nem fogok kijutni.Erre én azt mondtam hogy csak akkor ha börtönben vagy kórházban leszek akkor maradok itthon.Az viszont érdekes hogy mind a kettő lehetősége fenn áll!de ezen már csak nevetni tudok.Lassan lepihenek mert nemsoká indulnom kell.De ha hazaérek akkor még jelentkezem itt!

Kezdek egyre kisebb dolgokat értékelni.Mégis csak magamra találok éjszakára.Tudjátok nekem ma éjjel is találkám van.S ha minden jól megy holnap sokáig leszek ágyban.Részben mert nem akarok felkellni, részben mert nem tudok lábra állni reggelente.Mindenkinek kell egy hobbi!Hétfőn érkezik a repülőjegyem úgyhogy itteni idő szerint hajnalonként jelenkezem.De hogy ne legyen egyszerű előtte el kell mennem az orvoshoz, mert csonthártya gyanus vagyok kiderült injekció közben!Attól függetlenül lehet hogy fakír voltam előző életemben vagy maga Aladdin.Gazdag biztos nem voltam úgyhogy valószínű csak egy szakadt majommal meg egy rongyos szőnyeggel szaladgáltam az oc soron.CSak azt a babakék manust nem hiszem el.Kezd fogyni a helyem úgyhogy valami rendszerezést ki kell ide találnom.Főleg ha így folytatjátok mert ma csúcs volt a látogatottság.Ki az a 92 ember aki ennyire ráér a süketelésre és még olvasni sem lusta.De egy kicsit jól esik, nehogy rászoktassatok mert a végén ezt is "túlzásba viszem"!!!

Beszéltem arról hogy már nem kerülhetek lejjebb mint vagyok,..de nincsenek lehetetlenek!Éjszaka szívinfartust kapott anyu újra.Régóta készítem fel magam "arra" a dologra de erre nem lehet.Majdnem magamra hagyott.Egyre közeledik az idő és ez még egy dolog amit nem tudok megoldani.Ráébrettem hogy csak magamra számíthatok s kik eddig jelezték hogy velem vannak ha már erről szolnak a kapcsolatok nem éppen így van.De hogy ne legyen egyszerű életem legfájdalmasabb hajnala is volt ez egyben mert olyan fájdalom mint ami a testemben volt talán 4es ikrek szülésekor érezhető.Most már egyértelmű, hogy súlyos baj van a derekammal, de nem fog ez sem megállítani.Bolondságnak hangzik, d nem akarom megvárni míg olyan történik ami megint kitérít.Meg akarom csinálni és meg is fogom!Nincs szűkségem senkire.Vágytam rá hogy legyen de inkább addig jutottam el hogy én rám legyen!Talán az a legrosszabb érzés ha nincs rád!!??A lényeg hogy a szívemben fentartott hely egyszerűen meg fog szűnni.Nincs rá igény... legalább is nem tesznek érte hogy megmaradjon.Legyünk őszinték: tesz bárki is bármit?Nem csak tudni akarja hogy valaki kiváncsi rá, hogy valakinek számít valamit.de meddig lesz így?Nem sokáig.Sok apró dolog van ami valakitől a világ legnagyobb tettje lenne és sok nagy dolog ami nem jelent semmit a másiknak.Egy dolgot bánok az életben hogy hagytam megakadályozni egy élet születését.nem másért csak az életéért.Istent játszanak az emberek holott az ő kezében vagyunk s mi helyette döntünk.Hírt kaptam hogy holnap érkeznek a dolgok amiket várok, így a jövőhetem a készüléssel telhet.nem igazán akarok kapcsolatot tartani, nem találom értelmét mint sok dolognak, de valakinek sokat jelent.Miért?Szerintem ő sem tudja.Biztonságból.Mentőövenek tartanak.nem leszek az!!!tudom hol a határ amit bárki is megengedhet magának.Pedig rugalamas vagyok, de hülye nem.Hagyon hogy belefulladjon!Nem sajnálok senkit, mert ők kérték ne akarjak már mindenkinek jót.Akkor legyen.De ez a türelmi idő, hogy hátha van más megoldás arra hogy jol süljön el az élet letelik.De már nem lehet olyan soha.Még az a káposzta sem ugyanolyan másnap.Lehet jobb de lehet hogy Fel kell javítani. A LÉNYEG, HOGY HA AZÉRT NEM ESZEL MA KÁPOSZTÁT MERT TUDOD HOGY HOLNAP JOBB LESZ, NE FELEJTS EL SZÓLNI NEHOGY ELFOGYJON VAGY MÁS MEGEGYE MERT ÉHES MARADSZ S NEM TUDNI MIKOR ESZEL ILYEN FINOM KÁPOSZTÁT.Nem lehet megkostolni minden káposztát hátha lesz olyan jo mint az volt!!Mert a végén megcsömölsz, elhízol és falánk embereket nem hívják meg finom vacsorára.Tehát főzőm a káposztám mert új receptem van és ami szép nincs kedvem megkínálni senkit, szólni meg nem szólt senki hogy ÉHES!

Még jövök ma!                Itt is vagyok.   

Amúgy jól vagyok.Nem lettem gyengébb a történtektől csak talán dühösebb!Vár rám a tettek mezeje és izgatott vagyok hogy ki akar elbúcsúzni!!??Régen úgy gondoltam onnan derül ki hogy ki mennyit ért életében, hogy milyen sokan voltak a temetésén.Most ezen a gondolaton alapozva, kíváncsi vagyok mennyien akarnak elköszönni.Arra nem térek ki hogy hányan akarnak itt marasztalni, mert csak addig jutnánk el hogy nem menj már ki!!!!miért? .... .... .... ..... Válsz nem jön rá.Pedig milyen egyszerű az egész.magam építem az életem és nem várok senkire.De ha kész van miért engednék be akárkit is?Hogy lerombolja?Akit ismersz miért jönne?Akit meg nem attól honnan tudhatnád mi az a dolog vagy tett tőle ami elhiteti hogy nincs semmi baj bízhatsz rendben lesz most már minden.Akit ismersz attól más de ez megint az a dolog amikor egy rossz vígjátékba belekerül egy másik film szereplője.Meglepődsz, talán örülsz neki, de valahogy nem hiszed hogy el tudod fogadni a film végéig.Mások azok a szereplők akik időben lépnek be és ott maradnak a végéig.Azoktól lesz valaki főszereplő, főhős és ünnepelt érték.Változás lép az ember életében amikor jönnek a nagy kérdések maguktól!!!:Mit akarok az élettől?Félre értelmezhető kérdés, mert azt gondolják az emberek ilyenkor hogy azt amit csak adhat az élet.De elárulom NEM.Amire szüksége van az embernek az nem a MINDEN.A mások által beállított nagy élet.A jövő tárházát kutatjuk és közben a jelen adottságokra értelmesebb lenne.Ferdítünk mindent a rosszat jónak s a jót rossznak.Hátha belefér a sablonba.De kiderül hamar hogy rossz a sablonod.Mert nem tudsz sablont készíteni.Tudnod kell amikor ott vagy.Ennél több nem lehet már!!!S ha időben kopik egy kicsit mint minden a végére pont elég marad.

Szavak szavak hátán... s nap nap után telik de nem tudjuk jó-e hogy csak így hagyjuk miközben annyi mindent adhatott volna már a tegnap. 

Felkeltem magamtól éjjel négykor és nem tudok aludni.nem jönnek ma játszani velem.Talán túl sok volt ma a gondolat Róla és új képet láttam róla.Nem tudtam hogy ettől történik bennem valami.Muszáj volt beszélnem mert kérdezték hogy milyen volt.De csak jót tudtam  mondani hiába nem volt mindig az.Nem tudom mit kellene tennem mert egy barátom azt mondta ne hagyjam hogy eltűnjön a szívemből.Mintha tudna valamit olyan biztosan beszélt de hát miért?Nem hiszek én semmiben, csak abban hogy kevés voltam.El kell menjek és hiába a sors de bármi is legyen úgy intézem soha ne találkozzunk miután elrepülök.118 an olvastatok ma de ő nincs közte.Nem is baj mert túl sok mindent tudna meg.összevesztem egy tengerentúli barátommal miatta mert ismételten beleszólt valaki kifejezetten most ez a lány a nemlétező életünkben és ennek én ittam meg a levét.Jót akarnak és közben mindenki azt hiszi én intézem.Szeretnék élni de valahogy mindig lehúz valami!Jó lenne aludni egy normálisat és nem úgy felkelni hogy ne szakadjon minden a fejedre!Jó lenne beszélgetni valakivel de nem igazán van olyan aki nem csak sajnálkozva beszélne velem.Nem panaszkodni vagy depizni? barátkozni szeretnék!!!!Hiányoznak a szép idők!!!

-________________________________________________________

_________________________________________________________

Meglepő fordulatot vett az életem most hogy közeledik a nap mikor utazom , egyre inkább érzem hogy ki az aki igazán szeret.Sajnos egy kezemen meg tudom őket számolni, de az igazság az hogy már értük megérte ez az egész ha lehet küzdelemnek nevezni.Ma éjjel egy régi idegennel voltam akit sajnos sokat bántottam az életben pedig soha nem akartam.S most ott volt és minden harag nélkül elfogadta amit kért töllem.Túl sok helyen jártam közben a fejemben de tiszteltem mert visszadta azt mit más elvett belölem és most már tisztán érzem hogy mit várhatok egy embertől.Talán túlságosan is éreztem amit ő akart így minden gyengéd érzelem fellángolt újra benne, de nem akarom újra bántani.Hosszú idő óta most találkoztam vele elöszőr és olyan helyzeben talált ránk az élet amiben régen csak a vágyainkban és álmainkban tehettünk meg.köszönöm neki és az életnek hogy nem hagyják elfelejteni ki is voltam és vagyok valójában.Szívemből sajnálok mindenkit kiknek el kell felejteniük, de sokan vannak akik megbánták, de mindenkit hogy tegyek boldoggá???!!!!Sehogy.Nem is akarom.Vannak akik azért küzdenek mert engem akarnak boldoggá tenni.Nem kiváltság nekem hogy másnak örömet okozhatok a jelenlétemmel!!Miért lenne az?Eddig az volt talán de nem érdemli meg senki a boldogságot.Ki kell érdemelni!!!Én megtettem!nem a szenvedéstől vagy a rossz múltól hanem tettem érte.És sajnos mást nem ismerek aki kiérdemelte volna csak kapott egy adagot de el is hagyta.Hagyta hogy elvesszen!:DMessze vagytok még az igazságtól.Valahogy nem tudnék kifogyni a szóból, senkit nem akarok megfosztani a rossz tapasztalatoktól.ki kell járni.Tanuljátok meg ti is.Ha tanács kell abban tudok segíteni de hagyok mindig mindenkit tanulni.Több vagyok mint amit eddig képzeltem magamról!!Nem is tudom hogy értékelhettem magama alul hogy ismerhettem saját magam félre!!!?????De most már látom az igazságot, és messze lent keresgéltem!!!!Nem vagyok én tanár se senki.Én csak magamnak élek és más nem számít!

Majd még jövök !!!!!

Lap teteje!!!!

Oldal: Ide írhatod a weboldalad új lapjának a címét
Buda István Külön világa - © 2008 - 2025 - budaistvan.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen adja a tárhelyet, és minden szolgáltatása a jövőben is ingyen ...

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat